?

Log in

No account? Create an account
yellow_starling
20 August 2013 @ 07:36 am
Пару месяцев назад во мне произошел взрыв. Такой мощный, что волной накрыло самых близких. Не знаю, как они пережили этот мини-апокалипсис со всеми его составляющими, но факт в том, что это прошло. Когда долгое время отдаешь свою энергию в непонятном направлении, будь то люди или занятия, образовавшуюся пустоту начинает заполнять всякая гадость. В первую очередь - страхи. С такой ношей очень трудно отправляться в путь, поэтому все пораженные этим недугом части тела и души лучше сразу ампутировать. После операции, проведенной без наркоза, большая часть этих уродцев благополучно покинула мой организм.

Другая опасная штука, которая мешает осмотреться по сторонам - надежда и, как бы это пафосно не звучало, власть несбывшегося. С одной стороны кажется, будто старые мечты, подчас уж слишком притянутые за огромные розовые уши, вот-вот начнут реализовываться, так что сейчас совсем не время пойти своим путем (как правило, в совершенно другую сторону). С другой стороны создается впечатление, будто все до сего момента несбывшееся, еще можно реализовать. Но если смотреть на эту медальку изредка, остальное время отдавая чему угодно, кроме любования этой самой медалькой, оказывается... все намного проще. Просто в определенный момент вмешивается некая особенная и очень мудрая сила и расставляет все по местам. Даже то, что еще как-то связывало тебя с неким несбывшимся прошлым вдруг исчезает. Какой-то вселенский переключатель срабатывает и - пуф! - ты уже отрезан от всего, что могло тянуть тебя назад. Люди оказываются на своих местах, занятые своими делами, имеющими четкий план действий на ближайшее будущее. И за них спокойно. Другие просто выпадают из твоей жизни, потому что и им так удобнее, да и тебе как-то уже незачем. И никакого "прошлого" теперь нет в принципе. И никакого "прошлого меня" тоже. И никаким "как раньше" я уже никогда не буду. Зачем это, интересно?

y_99a08b77

Есть еще желание соответствовать. Смотришь на других, прислушиваешься к себе. Могу ли я так, а почему со мной так не случилось, а я тоже хочу. А потом, не прекращая задавать себе воистину идиотские вопросы, тихонечно делаешь свое дело. В тот момент, когда все ненужные вопросы куда-то подевались, ты просыпаешься от звенящей тишины. И в этой самой тишине продолжаешь свою работу, так что каждое приложенное усилие укрепляет внутренний барьер. Не знаю, возможно ли полностью забаррикадироваться от сомнений. В любом случае, зачем отказываться от такой причуды окружающего мира, так ведь?

Дело в том, что я слишком быстро теряю интерес к тому, что не подает признаков жизни или не завлекает новыми перспективами. Это касается всего, так уж получилось. Случается, что я могу зависнуть в одной теме на достаточно приличный срок. Могу с ложечки кормить своей энергией, мыслями и активностью. Могу не кормить. Я вдруг поняла, что это вообще-то мое право. Единственное, что мне действительно не нравится, так это обыденность. Некий привычный порядок вещей, некий общий ритм, в котором продолжается существование. У таких, как я, с этим явлением природы очень сложные отношения. Это может быть учеба, творчество или друзья. Стоит в эту обыденность и стабильность поверить, как она разворачивается и дает тебе добрую затрещину. Ты получаешь полный набор, в котором найдется место и лжи, и корысти, и неуважению, и тупой растрате подаренной тобой энергии, плюс еще парочка-троечка ништячков бонусом, со скидочкой. Главное вовремя остановиться и подумать, а нахер мне такая радость? Если это было произнесено осознанно, двусмысленная "радость" обычно уверенно топает в указанном направлении. Я вполне разумное существо, которое способно искренне испытывать счастье за других людей. Просто иногда хочется, чтобы они испытывали это счастье на безопасном от тебя расстоянии.

Что спасает? Мелкие, весьма выполнимые желания и трепетное ожидание чего-то нового, которое не то, чтобы вот-вот случится. Оно как бы уже случается, почти что в полный рост. Потому что у меня внутри уже есть мощеные камнем улочки старых городов. У меня уже есть бесконечная россыпь карамельных черепичных крыш. Воздух можно есть огромной ложкой, и непокорный аромат кофе гуляет по переулкам. Еще во мне есть море, такое же разное и прихотливое, как я. С нами, состоящими из воды и морской пены, вообще очень трудно договориться и мы тяжелы на подъем. Но после затишья может случиться и самая настоящая буря, и мало найдется желающих оказаться в ее эпицентре в роковой момент.
Еще у меня есть огромный чемодан, в котором мне надо как-то увезти часть гардероба и несметное богатство в виде красок и бумаги. К чемодану прилагается загранпаспорт с визой, документы о зачислении в вуз и бронь авиабилетов. Я не знаю языка и местных обычаев, но безумно хочу научиться их понимать. Ни в коем случае не сливаться с толпой, а изучать и двигаться дальше в свое персональное прекрасное "сейчас". Ни о каких "далёко" я и слышать ничего не желаю.

В качестве итога замечу, что надо почаще позволять той самой многоименной и многоглазой пучине помогать нам делать какие-либо шаги. Особенно это важно в тот момент, когда в сущности не очень понятно, а чего ты на самом деле хочешь. Если жизнь предлагает вариант - поблагодари и возьми. Хотя бы попробуй. А там видно будет. Все лучше, чем плакать у разбитого корыта или вслепую влачиться за чужим счастьем. Как бы чужое счастье не было разрекламировано, как бы сильно ни манило, оно никогда не станет твоим. И это важно знать и тем, кто пытается за кем-то идти, а еще важнее тем, кто считает, что способен кого-то повести за собой.

И еще кое что. Мне раньше казалось, что некоторые вещи можно донести или обсудить непременно при встрече. И необходимы не столько произнесенные слова, сколько сама атмосфера, напряжение и все такое прочее. Сейчас же я уверена, что если тебе действительно есть что сказать, то ты найдешь способ. Я сразу вспоминаю одного отчаянного мальчика, который писал мне послания перед подъездом, на эльфийском языке. И я его понимала.
Конечно, это не заменит теплоту встреч и нормального человеческого общения. Просто не надо играть в поддавки со своей совестью. Слова и чувства всегда находят возможность себя проявить. Мне часто приходилось ради этого садиться в поезд и так же часто от этого не было никакого толку. Теперь я понимаю, что гораздо проще было записывать все на бумажных салфетках и тут же сжигать.

Ну и постпостскриптум. Я постараюсь больше писать, просто потому, что предвижу свою острую необходимость куда-то девать прибывающую информацию.
По мере сил и возможностей, конечно.
 
 
yellow_starling
На днях с подругой произошел такой диалог:

Я: ...Все никак не могу отойти от вчерашнего...
Она: А что было вчера?
Я: ... я же говорила... Миша "Горшок" умер...
Она:  Ну... *подумав* зато Навального отпустили!

В этот момент я поняла, что все. Что-то необратимо меняется в этом мире.

И, знаете, такой холодок вдоль позвоночника... 
 
 
yellow_starling
05 July 2013 @ 04:14 am
Последние три недели мне приходится спать в комнате родителей, так как в моей собственной пещерке поселилась Женя - солнечный привет из Италии. Я привыкла представлять ее всем в качестве своей племянницы. Мне охотно верят, да и мы сами вроде как сжились с этой формулировкой. Надо сказать, нас обеих она более чем устраивает.
Мои сегодняшние ночные бдения снова закончились сильно после полуночи, когда родители уже легли спать. После недолгой внутренней дискуссии с собственным организмом, я и сама отправилась смотреть сны. Но как всегда, тут-то и начинается самое интересное.
Я зашла в комнату. Сквозь густой мрак пришлось пробиваться на ощупь. Кое-как добравшись до кровати, я заняла честно отведенную мне половину кровати и уставилась в потолок. На потолке застыли длинные иссиня-серые тени, слово неведомые стражи решили отныне охранять наш покой. Сквозь крохотную щель между темными шторами пробивался свет фонарей, дробя темную комнату косыми полосками света. В углу жужжал вентилятор, на его металлическом пузике ненавязчиво горела ярко-красная лампочка, почти не нарушая сумрачной гармонии вокруг.
Через несколько минут, когда глаза попривыкли к темноте, стали видны очертания предметов, ближайших к окну. Сложенные по углам вещи напоминают каменные пирамиды неправильной формы, построенные наскоро из необработанного камня. Пара строгих, отливающих серебром линий - грани монитора, выхваченные фонарным светом из окна.
Я поворачиваюсь на бок и вдруг понимаю, что не вижу рядом с собой совершенно ничего. Ни намека на складки одеяла, ни подушки, ничего. А главное - никого.
Каким-то краешком ума я понимала, что рядом со мной - мама, в самом деле, а остальное - игра теней. Но очень сложно объяснить себе это на пороге сна, в самом центре царства мрака. Дремота выплюнула меня на пустой берег собственных переживаний. Мне ничего не оставалось, как пристально вглядываться в темноту перед собой, чтобы разглядеть хоть какой-то узнаваемый знак, услышать шорох или ровное дыхание спящего человека. Но непроглядная тьма, казалось, превратилась в вибрирующую всеми оттенками черного, стену. Казалось, там где заканчивается отведенная мне половинка кровати, начинается самая настоящая бездна.
Мне стало очень страшно.
В мгновенье я перенеслась на 19 с лишним лет назад. Мне захотелось громко-громко заплакать, чтобы кто-то забрал меня из этой обволакивающей темноты, включил свет и наглядно продемонстрировал, что этот кто-то здесь, рядом. Что нет никакой бездны, никакого мрака. Это все сон, иллюзия и детские страшилки.
В голову лезли всевозможные гадости. Я с трудом взяла себя в руки и вдруг поняла, как много значит то, что сейчас происходит.
Да, я совершенно не вижу человека. Между нами может быть совершенно разное расстояние, сгущенное до максимальной плотности пространство, мои страхи и нерешительность, но я все равно знаю, что этот человек рядом.
Я привыкла жить на огромной дистанции с людьми, которых люблю. Проходят годы, меняемся мы и наши дороги, но я все так же остро чувствую тех, кто от меня далеко. Мы меняемся, меняются наши радости, горести и потребности, слабеют чувства и развеиваются иллюзии. Мы расходимся, расстаемся, не общаемся, забываем друг о друге. Но это не мешает однажды ночью подскочить на постели и срочно спросить у кого-то там: "Эй, ты как?", выпить при встрече по чашке кофе, найти еще один повод, чтобы не расстаться навсегда. Эти тонкие ниточки порой совсем рвутся. Но я начинаю постепенно привыкать к мысли, что пространство мудрее нас, а дороги сплетаются "для того, чтобы", а не "вопреки".
Ощущать, что любимый человек от тебя далеко, всегда больно. В этот момент ты понимаешь, насколько глупо вел себя в те минуты, когда вы были рядом.
Что не надо было бояться его обнять, когда так этого хотелось.
Тебе вдруг хочется сделать для любимого человека что-то особенное.
Ты вспоминаешь, что не выполнил его давнюю просьбу.
Ты начинаешь планировать, что будет, когда любимый человек снова окажется рядом: куда вы еще обязательно сходите, куда поедете, что посмотрите и послушаете.
Ты осознаешь, как много в тебе накопилось тех вещей, которые в принципе может понять и принять только этот человек, но ты почему-то так и не высказался. И ты думаешь, что надо обязательно это сделать, как только он вернется.
И этот список может продолжаться очень долго, но самым важным пунктом в нем является желание громко и отчетливо прокричать в ту самую темноту пространства слова любви.
Я повторяла их про себя так громко, что боялась разбудить всех своим внутренним, беззвучным криком.
И эти слова не то, чтобы заставили мрак отступить. И одеяло не засияло в темноте волшебным светом, озаряя мирно спящую рядом со мной маму. Просто эта короткая мантра помогает осознать все вышесказанное. Мне не нужно сверлить мрак глазами (мне вообще кажется, что это очень прихотливая в обращении субстанция), не нужны никакие звуки или тактильные ощущения. Вообще ничего не нужно, чтобы знать, что человек рядом с тобой. Кроме любви.

Только теперь, зафиксировав накрепко это переживание, я отправляюсь спать.

Мама, я очень тебя люблю...

silence
 
 
yellow_starling
05 June 2013 @ 01:00 am
Я начинаю выползать из своего дипломного кокона. Мне снова хочется гулять, общаться и радоваться каким-то простым, привычным вещам. Сегодня, выходя из колледжа после "генеральной репетиции" дипломного просмотра, я почувствовала себя по-настоящему опустошенной.
Только теперь я понимаю, как много сил пришлось затратить на то, чтобы сделать и завершить этот проект. Еще больше сил пришлось потратить на то, чтобы заставить себя работать. Я осознаю, рассказанная мной история - не пустой звук. Мои персонажи есть часть меня самой. И сама история - это то, что волнует меня сейчас, в этот конкретный промежуток времени.
Мне весьма интересно собирать мнения других людей о своем фильме. Люди по-другому расставляют приоритеты. Для них некоторые темы кажутся более волнительными, чем для меня. И это вдохновляет, поскольку я замечаю, что каждый видит мою работу по-своему.
Мне нравится, когда зритель имеет возможность дистанцироваться и найти свою собственную, уникальную правду. То, что волнует в данный момент именно его, как человека и индивидуума. Если для меня этот фильм о вдохновении и самом процессе творчества, то для других, например, он в первую очередь о любви. Ведь часто, принимая решения, нам иногда приходится шагнуть навстречу неизвестности или "прыгнуть со скалы", чтобы потом взмыть в небеса и достичь желаемого, реализоваться, т.д.

И, честно говоря, в данный момент времени, я сама нахожусь на вершине огромной горы. Впереди - неизвестность. Живая, трепещущая и многообещающая. Я не испытываю страха, ровно как и не чувствую крыльев за спиной. Пока я всего-лишь человек, который замер на пороге чего-то нового и неизвестного. Как аппетит приходит во время еды, так и крылья раскрываются в полете.

Мне кажется, будто мне отвели время на то, чтобы завершить все незаконченные дела. Не то, чтобы я собираюсь с кем-то попрощаться. Просто так надо. Надо отпустить себя, встретиться с определенными людьми, обсудить с ними что-то очень важное, провести время по-особенному. Наверное тогда призрачное тело на краю пропасти обретет плотность, а затем, ощущая собственную тяжесть, ринется в бездну.
Мне кажется, будто я вынуждена заново выращивать собственные кости, мышцы, органы, кожу. Я чувствую себя прозрачной и пустой, не смотря на все уже сделанное. Это странное чувство, равное ощущению тяжести, легкости и невесомости одновременно. Стенки Мира кажется настолько тонкими, что сквозь них проходит каждая пылинка, оставляя след и обращая на себя внимание. Я замечаю особенные модели поведения, ранее казавшиеся мне незначительными и почти естественными. Больше нет желания навязываться и бороться за некую единую истину. Мир богат и разнообразен, мое мнение подчас кардинально расходится с мнением близких людей. Но именно это делает мою связь с ними только крепче.

Я бесконечно благодарна всем тем, кто так или иначе был со мной и поддерживал меня все это время. Если бы не ваша поддержка, я бы не довела это дело до конца. Да, еще не финал, до финиша считанные метры... Но я не сдаюсь, просто еще один из сложный период так или иначе остался позади. Каким он был и какое влияние окажет на мое будущее? Не знаю, время покажет.

Спасибо мастерам, которые учат бесстрашию.
Спасибо друзьям, ведь вместе легче это переживать и перепрошивать себя под новую жизненную систему. Спасибо за то, что мы такие разные.
Спасибо родителям за терпение и поддержку, без которой мне всегда сложно сделать хоть какой-то шаг.
Спасибо вам всем.
Я улыбаюсь сквозь слезы.
Так просто на душе.
Так пусто на душе.

 
 
yellow_starling
13 May 2013 @ 01:38 am
Посадка была тяжеловата.
6
Москва встретила раскаленным асфальтом, сухим и горячим воздухом, грязными улицами и парками, злыми и уставшими людьми. Златоглавая не тосковала по нашему отсутствию. Кажется, напротив. Мы не стали кидаться друг другу в объятия, как закадычные друзья. Мы ими никогда не были. У нас с этой землей честный нейтралитет, выработанный годами упорной закалки характера. Стоит отметить, что порой мы неплохо проводим время вместе. Но "порой" не означает "всегда".
Дома я долго топталась посреди собственной комнаты. Все казалось совершенно незнакомым, не моим. То есть, моим конечно, ведь это я красила здесь стены, вешала открытки, забивала шкафы всякой ерундой. Даже рисунки вроде бы мои. А комната все же не моя. Или?
Скорее "или". В этой комнате топталась не я, а кто-то еще.
Этот кто-то ел на завтрак солоновато-сладкий приморский воздух, густой и осязаемый, не пользуясь столовыми приборами. Кто-то выгуливал мои ноги по мощенным камнем улочкам тихих городков. Кто-то неустанно следил за ускользающими змейками дорог. Кто-то наблюдал за тем, как спят огромные изумрудные драконы, ловко прикинувшиеся холмами и горами (драконы приобнимали во сне крошечные города, жителям так было теплее и спокойнее). Кто-то пожирал моими глазами стены и своды музеев и тихих, открытых для каждого, церквей. Кто-то дегустировал крепкий кофе и местные вина, пробовал местную кухню, совершенно не скрывая удовольствия от процесса. Кто-то пил из причудливого фонтана на одной из центральных площадей крохотного города (куда древнее самого Рима). Кто-то отправлялся спать после заката, трижды наплевав на свои биологические часы. К слову, жаворонок все равно получился так себе, неубедительный. У кого-то менялось настроение в зависимости от региона и города. Кто-то чувствовал это место своим домом - и не важно, что дом пока не обрел плотность, у него нет конкретных стен или окон. Хотя в следующий раз надо будет попробовать порезать воздух на брикеты и сложить домик из них, а окна украсить цветами и зелеными ставнями. Ну и как без охристой черепичной крыши!
Наблуждавшись по чужим и собственным сновидениям, кто-то решил вернуться домой. И не заметил, как очутился посреди собственной комнаты, в огромном городе. В городе, где подчас чувствуешь себя куда более одиноким, чем наедине с природой. Город пронзает шпилями своих высоток измученное небо. Небо терпит невыносимую боль из последних сил, едва сдерживаясь, чтобы не избавиться от своих мучителей раз и навсегда. Земля иссушена и загажена, люди слепы и глухи. Людям плохо. Городу плохо.
В тех сновидениях тоже были большие города, оживленные и замусоренные. Стоит отметить, что большие города, ровно как и обыватели - совершенно одинаковые во всех мирах.

Я не отправляюсь спать по одной простой причине: мне кажется, что когда я проснусь, все окружающее покажется мне снова "естественным". А все приключения станут сном. Хотя, это и есть сон. Именно такой, который я так давно мечтала увидеть. Именно тот мир, с которым так хотелось подружиться.

Вовсе я не тоскую. Ну всплакнула тихонечко в поезде, с кем не бывает. Не так уж плоха Москва, просто нам тяжело жить бок о бок. Она устает от людей, я устаю от нее. Кто-то наверняка устает от меня...

В мире очень мало слов, чтобы выразить именно то самое, интуитивное, чувственное, подкожное. Я бы с радостью сейчас вам выдала десяточек таких фраз, все бы ахнули, вздрогнули и почувствовали, как же это круто - просто жить и радоваться жизни во всех ее проявлениях. Рисовать на воде, обнимать небо, распахивать окна навстречу свежему зеленовато-янтарному бризу и не думать ни о чем. Быть всем, каждой клеточкой ощущать радостное "здесь и сейчас", даже после бессонной ночи и десяти переездов в сутки.

Мой мир потускнел. Раньше мне казалось, что все вокруг и есть тот самый цветовой максимум, который можно получить. А оказывается - ни хрена подобного. Краски могут быть еще ярче. У дождя есть настроение (и мы с ним, кстати, очень подружились за это время), а солнце ласковое и любит целовать в щеки. Люди могут улыбаться и здороваться с тобой, даже если ты не знаешь их языка. Просто у тебя лунные блики с ночи в волосах запутались, а ты с ними на улицу вышел, растяпа.

Когда я проснусь "собой" мой рассказ получится более осознанным, четким, с расстановочкой. Пока ведь непонятно, почему я считаю, что Рим - наглый, шумный мужик, а Фиренце - кокетливая, шумная леди? Мне самой еще многое предстоит понять. В частности, как не позволить себе забыть путь в этот удивительный мир. Куда приложить усилия или надо ли их прикладывать? Может там какая другая техника, прилеживания или прикидывания?

Посмотрим.
 
 
 
yellow_starling
22 April 2013 @ 12:35 am
Когда я приезжаю в то место, где жила десять лет назад, со мной происходят странные вещи. Уже на выходе из вагона метро меня встречает липкое, навязчивое ощущение, очень похожее на страх. Окружающая действительность кажется утрированно угнетающей, как будто смотришь очередной выпуск новостей в прайм-тайм на одном из первых каналов. Ряд из десятка автобусных остановок, забитые пожилыми неулыбчивыми людьми автобусы, грязные (до омерзения грязные) улицы, тяжелое свинцово-серое небо, бесконечные коробки однотипных и ужасающих своим видом новостроек, одинокие иглы подъемных кранов, серые молодые родители с серыми колясками, местные пьянчуги, обшарпанные подъезды и детские площадки, рынки с безвкусной едой и безликими покупателями, магазины с китайской бижутерией и одеждой, ларьки с газетами и игрушечной дребеденью, не снесенные гаражи-ракушки, грязные автосвали, митингующая в скверах единоросские тринадцатилетние сосунки, набитые всякой просроченной дрянью пакеты из авосек и пятерочек, тучные силуэты гаишников на горизонте, малолетки в обнимку с кавказцами, редкие (слишком редкие) маршрутки и автобусы, пугающие своей медлительностью лифты...

Вереница этих образов предстает перед моими глазами так отчетливо, что я физически чувствую, как погружаюсь в топкое болото чужой безысходности, чужой боли, чужого нежелания жить. Не просто "нежелания жить ЗДЕСЬ или в каком-то другом месте", а нежелания жить в принципе. К горлу подступает ком. Такая реальность кажется мне чем-то похожим на затянувшийся кошмар. Речь не о политике, не о государстве или чем-то таком... Речь об ощущениях, очень конкретных, слишком реальных, чтобы происходить во сне.

В такие мгновения мне кажется, что я на минуту оказалась в мире, из которого мне когда-то посчастливилось убежать. Это действительно огромная удача. От мысли, что я могла остаться там, мне становится совсем не по себе... Кажется, что остаться там - значит раствориться в этом многообразии оттенков серого. Эта жизнь не так, чтобы плоха.. Люди учатся, работают, рожают детей... Так же, как и все остальные. Прикосновение этого слишком материального слоя чужого мне мира настолько отвратительно...
Мне даже не с чем сравнить это ощущение, ибо я не испытываю его так полно и ясно нигде, кроме как в этом таинственном месте. Что-то типа давно покинутой территории, которая продолжает жить сама по себе.

Здесь ты понимаешь, что если тебе вдруг приспичит раствориться в одном из вонючих пешеходных переходов, никто действительно этого не заметит. Это панический страх перед тотальным одиночеством, перед ужасом обывательской жизни, окутывает с ног до головы и тянет к земле. Кажется, проведя хотя бы полгода в таких условиях, я бы больше никогда не взяла в руки карандаш. Сложно представить, но свои первые шаги в творчестве я начала именно там. Театр, рисование, музыка... И объяснить, что является для меня причиной такого страха перед этим местом я не смогу. Не сейчас, по крайней мере. Может даже никогда.

Мои детские воспоминания настолько расплывчаты и неоднозначны, как дым из труб, который видно с нашего балкона на 15 этаже. То есть, раньше было видно... Теперь трубы закрывает новехонькая высотка, огромная коробка, закрывающая еще одну прореху на горизонте. Я не понимаю, как над всей этой моей персональной "зоной" до сих пор висит это огромное небо и почему оно до сих пор не рухнуло. В детстве я боялась, когда над домами пролетали самолеты. Рядом аэропорт, посадки и взлеты слышны и очень хорошо видны... И пугающий своими размерами силуэт очередного воздушного корабля, скользящий над крышами домов, в моем воображении всегда летел только вниз...

Даже сейчас, проговаривая все это, мне чудится, будто я снимаю с себя длинную и липкую паутину - следы моего присутствия в том самом месте. Эти края давно стали лучшими из лучших в рейтинге моих ночных кошмаров. Мой родной дом, места моего детства... Места, куда мне возвращаться больно и изнурительно физически. Когда я пишу все это, мне едва удается сдерживать слезы. Как будто я проснулась от кошмара. Мне еще страшно и я плачу, но вместе с тем мне хорошо, ведь все кончилось... И я вырвалась в иной мир, который порой тоже давит и угнетает меня..

Наверное, так я устроена... Каждый новый жизненный этап для меня сродни переходу в новый мир, в новую реальность. Я оставляю эти миры такими, будто я ушла из них несколько часов назад. И самое устрашающее в этом всем именно то, что возвращаясь обратно по каким-то причинам, я действительно не вижу перемен. Новые дома, новые лица и люди, новые прически или тусовки, все это НЕ является для меня признаком перемен. Это просто попытка мира собрать новую версию себя самого из старых кубиков.

Для меня перемены - это вибрация, напряжение в воздухе, сжиженная энергия, когда кажется, будто зажжешь спичку - и грянет взрыв. Таким долгое время представлялся мне мой нынешний, сегодняшний мир. Но я знаю, что настанет день, возможно очень скоро, когда шаг в очередную манящую неизвестность будет так же необходим, как глоток воздуха.

Всегда хотела написать ту, верхнюю часть поста, но не знала, как это сформулировать.. Последнее время я все чаще убеждаюсь, что путешествия между мирами это не сказка и не миф. Даже глупая попытка визуализации моей любимой и вполне реальной трамвайной остановки и дребезжащего песочно-оранжевого трамвая, лениво выезжающего из-за поворота перед тем как заснуть, создает у меня абсолютно четкое ощущение перехода. Стоит ли говорить, что в момент, когда я захожу в салон и сажусь на любимое боковое место у окна, я действительно засыпаю, то есть позволяю трамваю нести меня по лабиринтам сновидений туда, куда захочется вознице. Когда-нибудь я научусь объясняться с этим загадочным существом и буду путешествовать именно туда, куда я хочу.

Главное, чему я научилась после того, как переехала в свой новый дом - обманывать чужие реальности, закутываться невидимую мантию своих оживающих фантазий и жить по-своему, по-странному... Все мои депрессии начинаются в тот самый миг, когда невесомая мантия-защитный амулет слетает с моих плеч и я начинаю верить в то, что все происходящее вокруг реально и для меня тоже. Ну все эти войны, политика, институты, деньги... Иногда я воспринимаю это отчетливее, чем звук собственного сердцебиения или вдохи и выдохи. Но стоит посмотреть на все это сверху, паря на уровне шпиля Останкинской башни, помешивая в стакане какао со взбитыми облаками, как все сразу встает на свои места...

tumblr_mj7y5d2OYS1r4d8ljo1_500
Я наверное уже никогда не исправлюсь. Стать материалистом или реалистом для меня - совершить осознанное самоубийство, ибо будет равноценно возвращению ТУДА. ТУДА, где все правильно и идет своим чередом, но НИЧЕГО не меняется. Не стоит только примешивать сюда любовь - именно это чувство есть связующее между всеми мирами. Любовь и любопытство, наверное так. В любом из моих миров, покинутых или случающихся здесь и сейчас, есть любимые мной люди. Но для нас важна сама связь, а не место действия. Я например очень люблю встречать своих любимых людей во сне, особенно, если между нами сотни километров пути или километры несказанных слов.

Часто, когда я читаю хорошую фантастику или смотрю кино (хотя в принципе жанр не имеет значения, просто такое случается не всегда, но часто) у меня не возникает совершенно никаких сомнений в том, что все, описанное в книге или в фильме реально. Ну то есть я просто действительно уверена, что так оно и есть. Я знаю это так четко, как... Хотя, если прочитать все что я уже успела написать, становится ясно, что я ничего четко не знаю. Ведь я не отрицаю и того, что земля покоится на слонах и черепахах, а атом на большую часть состоит из пустоты. Я вообще могу допустить любой сценарий развития событий, благо фантазия позволяет. Ведь это единственное, что позволяет мне не сойти с ума.
 
 
yellow_starling
16 March 2013 @ 08:28 pm

Как все-таки удивительно быстро летит время. Оно меняет мир, меняет меня. Читаю свои предыдущие записи, хоть бы полугодовалой давности - боже, кто этот человек? Какие интересные у него открытия, размышления, умозаключения. И как он на меня сегодняшнюю не похож!
Я читаю свои старые записи, в каждом абзаце нахожу "все!!! я поняла!!! теперь все будет иначе!!!" и все действительно становится иначе, но развивается по совершенно иному сценарию и дает мне совершенно другой опыт. Это плохо? Нет, не могу сказать. В этом даже есть что-то особенное, что-то искреннее и честное - слова словами, а на деле все немного иначе.
Ведь если бы я поступала так, как писала об этом, как об этом думала, выполняя каждый пункт, соблюдая все правила, я бы жила в совершенно ином измерении.
Была бы я счастливее? Как знать. Ведь с каждым постом мои представления о счастье, как таковом, меняются. Мне казалось, что счастье - это поступить в колледж, сходить в театр, переехать в Питер, влюбиться, повзрослеть, быть собой, быть рядом с любимыми, не быть рядом с ними... варианты один радикальнее другого. В общем и целом каждый из них формирует следующий шаг, следующую точку в пространстве координат. Там, где покоится то самое глобальное Счастье, бесконечный лабиринт, кубик-рубик, мозаика, океан. Что-то необъятное, разделенное на части, и, вместе с тем, целое.
И этот процесс бесконечен и удивителен. Входить в галерею собственных иллюзий, убеждений, масок - разглядывать, наблюдать, играть с ними.

И, наверное, теперь следует написать про очередное открытие. Меня поражает, насколько агрессивна среда, в которой мы с вами обитаем. Не все согласятся с этим, вполне возможно. Но мне вдруг стало отчетливо понятно чувство дискомфорта и вины, которое возникает, когда кто-то не разделяет твоих интересов. Говоришь о чем-то высоком, о том, что будоражит и заставляет задумываться о Времени и Человеке, каких-то целях (да-да, и других абстрактных понятиях) - тебя считают зазнайкой и умником, утопистом, занудой, антиреалистом. Обсуждаешь современные трендовые проблемы, политику и образование, искусство, мир во всем мире и теорию тотального контроля - аналогично, еще и идиотом посчитают, если ты слишком либерал или слишком демократ, да и вообще кому ты нужен со своей политикой, давайте о чем-то другом. Делишься своими увлечениями - тут полный караул! Ты фанатик, малолеткообразное чмо в сандалях, подумай о чем-то серьезном, да сколько можно, ты же не ребенок. Твой вкус - ну тебе же не тринадцать лет, оденься прилично, ты же девочка, это музыка уже не актуальная, это кино нравится только тупым и идиотам, только не говори что тебе нравится это дерьмо. Говоришь, что тебе плевать на пол и возраст людей - ты лесбиянка, ты больная, геи - корень зла, давайте вырежем всех, заодно неверных.
Любая попытка быть собой в той или иной степени сталкивается с безграничным потоком сарказма и иронии, особенно в сети (самые внимательные из вас обратили на это внимание уже давно, не так ли?)
В чем причина? Я не знаю. Вполне возможно, что это менталитет. Тотальное русское нежелание принимать человека таким, какой он есть, со всеми его тараканами. Если я подойду и скажу кому-то, что мне нравятся ролевые игры, будьте уверены, 99 процентов людей подумает, что я предпочитаю жестокие сексуальные извращения. Хотя речь вообще не об этом.
Если я скажу, что мне интересны с различных точек зрения те или иные виртуально созданные пространства (книжные или игровые), люди опять покрутят пальцем у виска.
Будь собой! - кричат они. Культивируй свою непохожесть!
А я скажу вам, что не вижу ничего странного и криминального ни в одном из проявлений своего персонального интереса к миру, к своей постоянной потребности быть в игре (и только узколобый кретин сейчас воспримет это буквально, представив меня онлайн в очередном шутере).
Конечно, я еще не испытываю панического страха перед тем, что мне могут перерезать горло за то, что я думаю не по лекалу. Ведь у меня же достаточно друзей, единомышленников.
Я одного не могу понять, почему эта среда вокруг так агрессивна? Почему все вокруг стремятся найти один единственный верный вариант решения любой задачи? Сделать всех, похожими на себя? Даже теперь, после всех опытов такого рода, так серьезно повлиявших на ход истории в 20м веке.
И теперь позиция "не нравится" стала обрастать аргументами, запасом злобы и желчи, готовыми в любую минуту выстрелить в того, кто с тобой не согласен. Не навязывает свою точку зрения, а просто - не согласен. И не согласен просто потому, что ему нравится что-то иное.
И все это рождается из того, что люди чувствуют себя рабами. На людей давят обстоятельства, люди давят друг на друга, выживает сильнейший... И ведь основой этого общества является теортия (!!!) о всепрощении и любви, которая нихрена не работает на практике. Или это не так?
Дело не в политике, не в государстве, а в мышлении народа и масс (надеюсь, разница понятна). Быть личностью и чувствовать себя защищенным и свободным в МАССЕ нельзя. Наделить массу умом и личностными качествами тоже нельзя. Самосознание - ключ ко всему.
Я хочу, чтобы можно было не испытывать колкого чувства вины за то, что тебе нравится это или то. Что ты выглядишь эдак, читаешь вот такие книги и смотришь вот такое кино, любишь вот этих художников, а по выходным зависаешь вот с этими друзьями и обсуждаете вы вот это, да-да. И ПРИ ЭТОМ Я НЕ ЛЕЗУ СО СВОИМ "МНЕ НРАВИТСЯ" на баррикады, не мечтаю о революции, не хочу перекроить мир по новому образцу.
И как омерзительно это чувство, когда общество предписывает тебе стыдиться за собственное Я.


И я не устану повторять только одно, слова самого непохожего, самого НЕНОРМАЛЬНОГО, одного из самых выдающихся гениев мира, ТВОРЦА И ХУДОЖНИКА, 8го чуда света, НЕПОНЯТОГО И НЕПРИНЯТОГО, БОГА ТАНЦА:

"Я хочу танцевать, рисовать, играть на рояле, писать стихи, любить всех… Я не хочу войны… Я имею везде дом. Я живу везде. Я не хочу иметь собственности. Я не хочу быть богатым. Я хочу любить. Я любовь, а не зверство. Я не кровожадное животное. Я есть человек. Я есть человек.."

 
 
yellow_starling
07 March 2013 @ 02:00 am

"Я хочу танцевать, рисовать, играть на рояле, писать стихи, любить всех… Я не хочу войны… Я имею везде дом. Я живу везде. Я не хочу иметь собственности. Я не хочу быть богатым. Я хочу любить. Я любовь, а не зверство. Я не кровожадное животное. Я есть человек. Я есть человек.."
Так хочется уткнуться в чье-нибудь плечо, выплакать все быстренько и побежать дальше. Но плеч рядом не наблюдается. Я утираю щеки рукавом любимой домашней кофты. На глазах повисают красивые мутные круги, мир делается расплывчатым и текучим, состоящим только из света и сливающихся цветов. Внутри все клокочет и пытается оправдаться. За что? Да за все понемногу. За лень, за радость, за инфантильность, за открытость, за доверчивость, за эгоистичность, за наивность, за бездействие, за мечты, за иллюзии, за фантазию, за то что пишу это все, за то, что об этом думаю, за злость, за трусость, за навязчивость, за цинизм, за лживость, за многоликость, за усталость, за изменчивость, за зависть, за нестабильность..
Я хочу найти оправдание всему в себе. А ведь это тоже иллюзия.
Я меняюсь каждый день. Я смотрю на себя и свои мысли - я не меняюсь.
Интонации и темы, настроения. Я одно сплошное "эй, чувак, включи эту песню еще раз".
Одно сплошное "Мм, какой интересный стиль, дай-ка я тоже так попробую".
Одно сплошное "Ничего своего, только отфильтрованное чужое".
Одно сплошное "Привет, я умею хорошо собирать новый замок из старых кубиков".
Одно сплошное "Я никогда не отпущу свои иллюзии".
Мои герои стоят у меня за спиной, прозрачные и чистые. И если я не могу уткнуться кому-то из них в плечо, точно так же, как и вам - значит, они так же реальны, как и вы? Или вы так же нереальны?
Nuolla è reale.
Я много ругаюсь, выкуриваю почти пачку в день, не ношу платьев и каблуков, вообще выгляжу странно, мне не похуй, но по-другому я не хочу, у меня нет друга и я ненавижу влюбляться, но я делаю это с молниеносной скоростью и кстати так же быстро остываю, я все еще думаю о том чтобы послать все к чертям и найти себе девушку, я ненавижу когда кто-то видит как я плачу, до безумия боюсь высоты и физической боли, у меня всегда трясутся руки и дрожит голос, когда я волнуюсь, со мной происходит все и не происходит ничего.
Я замахиваюсь на серьезные и сложные дела и почти никогда не довожу их до конца. Я не знаю кто я и чего хочу от жизни.
Поэтому меня так много. Я бываю девочками, бываю мальчиками, взрослыми и маленькими, сильными и слабыми, у нас всех один эпицентр - чувствительный и ранимый. Тут часто происходят перегрузки и все мы сливаемся в одно непонятное месиво.
Я хочу радости и покоя. Не хочу новостей, телевидения, пробок, жкх, России, Вгика - я не хочу этих лживых названий. Есть другие. Дом, семья, друзья, речь, культура, творчество, жизнь. Пускай другие играют в политику, в нравственность, в бога, в патриотов, в вершителей судеб, миллионеров, в быдло, в войну - это их выбор.
Я хочу жизни. Воздуха.
Я не знаю, зачем пишу все это.

 
 
yellow_starling
17 February 2013 @ 02:07 am
Это был один из самых противоречивых по эмоциям и впечатлениям день в моей жизни.
Я хочу сказать спасибо всем тем людям, с которыми я успела познакомиться за последние несколько дней накануне концерта и в день концерта. Вы все очень разные, в чем-то даже совсем не похожи. Но я чувствовала себя комфортно в вашей компании, по отдельности и вместе, в одном большом фандомном попурри. Если бы не вы, впечатления от концерта были бы совершенно другими. Просидев первое отделение в одиночестве, я могу заявить об этом абсолютно уверенно. Коллективное бессознательное делает свое дело, приумножая любую эмоцию, хорошую или даже плохую. В нашем случае, мы старались приумножать хорошее. Это был наш личный метод борьбы с жутким холодом, невоспитанными и бескультурными людьми, тотально отвратительной и переходящей все границы логики и здравого смысла организацией мероприятий.
Я уже писала тираду про закрытую пресс-конференцию. Что сказать про автограф-сессию? Мне кажется, достаточно будет привести статистику, какое количество людей завтра уже обнаружат у себя первые признаки простуды. Три часа на морозе, в жуткой давке, с несдержанной полицией и охраной. Я делаю скидку только на то, что среди пришедших действительно были отмороженные, ведущие себя неадекватно и на улице, и находясь на встрече. В связи с этим испытываешь чувство неловкости и стыда перед труппой, как перед взрослыми людьми, профессиональными артистами, которые наверняка видали многое, но вряд ли подобного ожидали.
Что касается организаторов.. Друзья, это не выдерживает никакой критики. Будь за стенкой отеля сам Господь Бог, это ничего бы не изменило (ну кроме отдельных шизофрендов, наверное). Люди, пришедшие на встречу заранее, оказавшиеся в неком (возникшем из таинственного Ниоткуда) списке дай бог на 150м месте, простоявшие на улице несколько часов... Вот наглядная иллюстрация того, что мы имеем. Почему нельзя было сделать конвеер из живой очереди (с помощью той же полиции), запуская по 10-15 человек каждые 5 минут? Первая сотня прошла бы еще до 12, да и голосовые связки рвать никому бы не пришлось. Про такую роскошь как горячий чай или кофе, просто возможность согреться - я молчу!
Одним словом, мое настроение было тотально и бескомпромиссно испорчено до самого вечера. Опять же, хочется сказать спасибо всем тем, кто был рядом! Если бы не вы, было бы совсем грустно и обидно.
Я поясню: меня расстраивает не факт того, что я не могу сфотографироваться с любимчиком или получить каракульку на фотографии. Меня вновь расстроило отношение людей. Организаторов к участникам, участников к артистам. Вы хотите чтобы артисты пели вам песни, не натянуто, а искренне улыбались с вами на фотографиях, писали вам какие-то слова от чистого сердца.. Так ведите себя по-человечески. Когда я читаю отчеты и смотрю фотографии, видео от киевлян - на душе тепло и солнечно. Я вижу счастливых поклонников, таких же жизнерадостно настроенных артистов. Когда я читаю сообщения о мероприятиях в Москве - кайфа от этого всего получают единицы. Я даже сомневаюсь, нравится ли самим организаторам такой подход? Или вопросы статуса и бабла действительно были в приоритете? Кстати, насчет неподкупности оных я бы написала отдельную тираду. Кто знает, тот поймет о чем речь. Я не против чужого счастья, но не во вред другим. Меня расстраивает нежелание людей прислушиваться друг к другу. Нам диктуют конкретные условия. И люди, против которых направлены конкретные действия (те самые неадекватные) почему-то находят возможность урвать, именно урвать свой кусочек артиста (от чего последний, прямо скажем, не в восторге).
Вы объявляете встречу открытой и устанавливаете новые правила каждые полчаса. Это называется "наебательство", дорогие мои. Да-да. Но у вас, конечно же, свое мнение на все эти счета, не так ли? Я рада за тех, кто умудрился "пройти внутрь". Но я вряд ли окажусь не права, сказав что большая часть этих людей в некотором смысле.. встречалась с труппой в Москве ранее на закрытых мероприятиях. Но это опять же останется на совести организаторов.
Не надо только бить руками по воде со словами "Вы должны быть нам благодарны хоть за это!". Спорный вопрос. Я считаю, что мы имеем право адекватно оценивать ситуацию. Я хотела прийти на встречу с профессиональными артистами, выразить им свое уважение, сделать какой-то символический подарок, просто запечатлеть этот момент в памяти или на бумаге. Наверное, этого хотели все (ну, почти все).
В итоге же, я чувствовала себя тринадцатилетней малолеткой, которая дожидается своих кумиров (подчеркиваю это слово). Но мне не тринадцать лет. Я не хочу морозиться на улице, тратить свое время и деньги на то, чтобы мне стоптали ноги и оборвали лямки на сумке в этой давке. Скажете, я не люблю экстрим? Умоляю вас! Я не люблю, когда ко мне относятся как к быдлу (и что все-таки первоисточник этого отношения? государство или люди? подумайте об этом на досуге).
"Как можно еще обращаться с обществом, в котором все друг друга считают кретинами"?
И я не отношусь так к администрации. Я им сочувствую. Сорванные голоса, толпа отмороженных и озлобленных людей, расстроенные артисты, невообразимая гордость за самих себя... Правда, остается только сочувствовать.
Что касается неадекватного поведения фанатов - каждый сам себе судья. При соответствующем контроле таких ситуаций можно было бы избежать. И артисты были бы довольны и радовались, что у них такой большой сплоченный фанклуб, построенный на доверии и взаимоуважении. Пока это не так. Будет ли иначе?
Не хочу больше об этом.

Меня приятно удивил концертный зал Крокус Сити Холл. Адекватные сотрудники, большое пространство, неплохой звук (хотя оркестр все-таки звучал там суховато). Я осталась крайне довольна местами и не пожалела потраченных денег. Я сидела прямо по центру, достаточно близко, чтобы иногда ловить на себе взгляды артистов:) Приятно поразило то, что охрана не выставляла живую стену у сцены для тех, кто хочет подарить цветы или подарки. Можно было подбежать под конец песни совершенно спокойно. Артисты уносили подарки по мере возможности, насколько хватало рук:)
О главном, увертюра. Симфонический оркестр, дирижер Ги Сент-Онж (кстати, взяла у него автограф, очень любезный и милый человек, самые теплые впечатления от него) и хор... Разве это не прекрасно просто по факту? Движения участников оркестра, невероятная пластика дирижерских рук, стилистически точно подобранные костюмы для хора... это ли не радость для глаза? Поверьте на слово, слух это ублажает не меньше!
Интересные световые эффекты, однако же видеооформление выглядит несколько странным на этом фоне.. Мне это напомнило любимую рубрику "чудеса компьютерной графики в 3D-MAX" от студентов-самоучек. Это мое личное мнение, никому его не навязываю. А свет был действительно волшебным. Белые столпы света из которых появились Солаль и Маэва, дымчатые и смутно различимые отблески, из которых возникала Мелисса... каждой песне соответствовал свой рисунок. Я любитель поиграть с цветовыми ассоциациями, поэтому эта тема мне особенно близка.
Очень порадовали костюмы, особенно второе отделение. Это настоящий глэм-рок в лучшем понимании этого стиля. Костюм Микеле с цилиндром - истинная феерия. Каждая деталь к месту, подчеркивает характер артиста.
Ну а теперь точно о главном. Первая часть первого отделения показалась мне слегка унылой по энергетике. Даже "Бунтаря" Микеле пел будто бы через силу. Я изменила в лучшую сторону свое отношение к Диан, у нее потрясающий голос. Но что касается роли Констанции - с Клэр ее сравнить невозможно. Микеле и Клэр идеально дополняли друг друга в спектакле. В принципе, в концертной версии на это уже не так обращаешь внимание.
Главным "открытием" для меня стал Солаль. Мне всегда нравился его голос (о эта потрясающая хрипотца!!!), его образ. Сам по себе - статный, открытый, коммуникативный и современный, в лучшем смысле этого слова. Но его голос "вживую", его работа с залом.. По моей спине бегало огромное полчище мурашек, периодически сильно сдавливая сердечную мышцу. Когда он пел, время как будто замирало. В его голосе было все, все в этих словах, все в этих хрипящих партиях, срывающихся на крик.
Микель - именно такой, как в опере.. И его сиюминутное настроение, с каким он вышел на сцену, какое появилось на сцене, какое возникло после антракта - каждая смена заметна. Он невероятно многогранен. Чистый и пронзительный голос мог в нужный момент превратиться в крик, хрип, шепот, затем снова зазвенеть. Мимика и жесты, поведение на сцене.. Да, он правда такой! Правда такой энергичный и яркий, правда такой причудливый и чудаковатый... Такой искренний. С потекшей подводкой, зеленоватыми тенями, слезками-стразами на веках.. Платочки и фенечки на руках, пластика самую малость уступает Дэйву Гаану из Depeche Mode.. Постоянно меняющийся, с каждой песней.. Вольфганг Амадеус Моцарт.
И я даже умудрилась втиснуть ему свои рисовульки (все 6 портретов, скрепленные лентой). Не знаю, потерял ли он их сразу или попозже, даже не догадываюсь о их судьбе, но сам факт что мне это удалось.. Песня была очень в тему, "Je Dans Avec Le Dieux" как никак! И Микеле тогда вошел в раж. Поэтому свой персональный шоковый заряд (будем считать рисунки проводником) я получила по полной!:)
Я едва не пустила слезу на песне "Dors mon Ange", хотя всегда к ней относилась очень спокойно. Игра Маэвы была великолепна. Каждое слово песни было подкреплено осознанностью - интонацией, жестами.. Слезами.
Мелисса прекрасна. Она вела себя на сцене как рок-дива, мне это очень понравилось. Никуда не деться и от ее потрясающего магнетизма - она невероятно красива (кстати говоря, ее автограф - это еще одна моя маленькая радость).
Ну кто у нас там остался... Конечно же, Флоран.
Он демон. Я просто уверена в этом. Когда он вышел на сцену, зал чуть было не разорвался от криков (я и сама визжала, как... ну вы поняли, чего уж там скрывать). При том что, внимание(!!!), мне совершенно не нравится как он держится на сцене. Мне не нравится как он зажимается и то и дело поворачивается спиной к залу. НО: он умудряется делать то, что мне не нравится, настолько хорошо, что ничего кроме "УИИИИИИИИИИИИ" я из себя выдавить не смогла бы в тот момент. Голос.. Здесь даже бессмысленно писать. Его надо слышать. У него правда восхитительный голос. Пронзительный, звонкий. И фирменный хрипящий скрим - в этот момент сердце сжимается до размеров грецкого орешка и с новым притоком крови, с продолжением мелодии, взрывается в свое привычное состояние.
Это не музыка, это медитация. Самое главное, что есть у Фло - это безумная энергетика. От него прет так, что вжимает в кресло. Демонический взгляд распространяется на все места концертного зала и нет обделенных этой (не - зачеркнуто!) чистой силой. Невозможно не реагировать на него. А это очень важно для артиста.
Вот за что я так люблю дуэт Фло и Микеле: каждый из них умеет привлечь внимание, зацепить, заставить реагировать. И вместе они не вступают в резонанс, а дополняют друг друга. Это большая редкость, когда подобное происходит на одной сцене, где одновременно находятся два таких харизматичных человека.
Песни на бис зал пел стоя. Весь зал. Партеры, випы и гранды, балконы. Весь зал. Аплодировали, пели, заваливали артистов цветами и подарками, складывали сердечки руками..
А флешмоб со звездным небом на "Vivre un crever"... Это было невероятно) Усеянный звездами зал. И реакция в глазах Микеле и Фло, их улыбки, то как они кланялись в пол и клали руки на сердце.. И целый зал поклонников оперы, сам радующийся такому рукотворному чуду, переглядывания и улыбки на лицах...
Я была так счастлива, имея возможность КРИЧАТЬ ВО ВЕСЬ ГОЛОС любимую "L'Assasymphonie" вместе с труппой, с целым залом единомышленников.. На музыку реагировала каждая клеточка души, изнутри наружу рвался свет. Этот волшебный процесс, когда между публикой и артистами циркулирует энергия. Пульсирующий свет в умах и сердцах, вибрация музыки. Радость. Единство. Круг.
Я не могу сказать, что меня разрывало на кусочки от восторга. Это было удивительное состояние.. Гармонии. Единства души и разума, когда все внутри было на своих местах. Люди, события, эмоции. Все в один момент вдруг обрело покой в своем бешеном ритмичном движении.. Как жаль, что это настроение было сиюминутным. Но я рада, что мне снова удалось ненадолго в него окунуться, вспомнить, почувствовать на вкус. Это именно то, что мне сейчас нужно. Гармония.

Спасибо всем, кто принимал участие в мероприятии. Артистам и всему персоналу, за сценой, над сценой, под сценой. Это подарок - смесь из самых разных ощущений и впечатлений. Чувственный и искренний. Спасибо за это чудо. MERCI! 
 
 
yellow_starling
08 February 2013 @ 03:36 pm

Все говорят, нет правды на земле.

Можно бесконечно долго спрашивать "а где же вы были, уважаемые моцартофанаты, все это время, пока МЫ готовили нашим гостям подарки?" Ответов получите ровно столько, сколько людей в создании подарка не участвовало. У всех на это были свои причины. Ненаблюдательность, лень, повышенная занятость и т.д. и т.п, а так же банальное неприятие того самого подарка, который было решено дарить. Самые продвинутые спросят, а чего ж вы своих вариантов не предложили? Ну, дорогие мои.. Коллективное бессознательное - это, конечно, хорошо. Но я так же уверена, что среди фанатов со всей России (подчеркнуто) найдутся и те, кто хотел бы передать свой подарок и в личном порядке. И такие люди реально есть, они оставляли свои сообщения с просьбой хотя бы передать эти подарки (в которые - о да! вложены силы, средства, время, душа). И как-то низко просить кого-то там... Понимаете о чем речь?
Когда начинаются возгласы и размахивания руками на тему "мы придумали, мы затеяли, мы реализовали", возникает ответная волна вопросов. Вы ведь делали это по собственному желанию? Искренне? Не ради доступа на закрытую airport-party, а от большой русской души? Тогда почему другие должны носить вас на руках?
Я искренне выражаю глубокое уважение тем людям, что занимаются всевозможными флешмобами и массовыми акциями. Я прекрасно знаю, что значит сагитировать к участию хотя бы десять человек ради какой-то флеш-моба на концерте (это ой как нелегко). В данном случае - речь идет об огромном количестве человек. И люди, которые берут на себя ответственность за проведение такого рода акций - огромные молодцы, низкий им поклон! 
Когда речь заходит о чем-то более конкретном, материальном - здесь не может быть однозначных мнений и решений. Почему "доступ" ко встрече в аэропорту получили только те, кто занимался этим конкретным подарком? Ладно, организаторские дела. Но создается ощущение, что в этой стране никогда не начнет действовать 31я статья Конституции (это к вопросу про светлое будущее и гражданское общество). Вопрос во взаимном уважении. 
Поклонники оперы - взрослые (порой не по годам) люди, которые интересуются искусством и культурой. Это не вандалы и не футбольные фанаты. Драгоценных артистов рвать на кусочки никто, кажется, не собирался. По такой логике, от Крокус Сити не должно остаться камня на камне, разве нет?
Встречают же люди в других городах, без ограничений и давки. Или полицейский кордон тоже является частью подарка?
Потом слышны обвинения в БЕЗДЕЯТЕЛЬНОСТИ остальной части фанатов. Окей! А давайте-ка проведем опрос: кто из моцартофанатов сделал хоть что-нибудь по теме оперы самостоятельно? Думаю, что каждый. Почеркушку в тетради. Твит артистам с восторгами и благодарностью. Пост в ЖЖ с подробным анализом оперы. Выступление на классном часе по теме актуальности классической музыки. Доклад по литературе/истории театра/истории искусст об интерпретации классического сюжета на современный лад. Фотоотчеты. Коллажи. Рисунки. Фанфики. Стихи. Косплей. Кавер-версии. Фенечки. Обложки. Прочий hand-made.
Этого что... мало? 
Это ли не подарки для труппы? Сделанные так же с полной самоотдачей. 
Каждый из моцартофанов оперу уже давно "разъял, как труп". В процессе осуществления своих творческих задач "поверил алгеброй гармонию". И все это было сделано не без "любви горящей, самоотверженья, трудов, моления, усердий". 
А есть просто те, кто нашел в себе силы, время и средства доехать до Москвы, чтобы лично понаблюдать за работой артистов. Чтобы лично рукоплескать и, таким образом, говорить им то самое, простодушное и честное СПАСИБО, на которое только способен Зритель. То, ради чего артисты выходят на сцену.
В общем и целом все сводится не к тому, кто талантливее или проворнее. Вопрос во взаимном уважении между фанатами. Такая "дележка" неуместна и не выдерживает никакой критики. Позиция "разделяй и властвуй" не должна касаться и косвенно сферы искусства. Каждый из нас - свободный Художник и имеет право на самовыражение в том виде, который нам подвластен (оговорочка лишь в том, чтобы не навредить окружающим). 
Конечно, проще выбрать топ-50 "проверенных" людей, которые с тобой в одной теме. Существует стереотип, что если человек вложился в твой проект не только духовно, но и финансово, он тебя не подведет. Но миф остается мифом. А ведь можно было просто прописать некие нормы и правила поведения при встрече (в пределах разумного), из серии "не рвать на тысячу маленьких медвежат", "не создавать давку", "быть взаимно вежливыми", "не создавать затруднений для сотрудников аэропорта", и так далее.
Сейчас кто-то опять брякнет, а где вы были раньше с такими советами?
Дорогие мои, кто ж мог знать, что эти прописные истины придется заново разбирать с точки зрения здравого смысла, норм и морали? Каждый несет ответственность за собственные поступки. Пора перестать мыслить "за всех", при чем не важно, к какой части "униженных и оскорбленных" ты себя относишь.
Это весьма показательная ситуация для Москвы. Кто хоть раз, да бывал в Питере или Киеве, без труда скажет, почему так происходит;)

"По-людски мы только прощаться умеем,
И то не со всеми
А только с теми, кто с нами в теме

Какие сегодня мы - такое сегодня время"

Шоу-тайм, дорогие мои!